En la escuela aprendemos que es súper importante escribir en la línea con una pluma estilográfica y cómo hacer divertidas explosiones con gases nobles... pero ninguno de esos duendes trabajadores sociales grises te enseñan cómo hacer que alguien sea TAN DIFÍCIL que aún puedas hacerlo. it Años más tarde, recibe un almuerzo caliente entregado por la persona
Tienes que aprender todo eso con algunos sarnosos libros de no ficción checoslovacos... o qué se yo... artes marciales, amigo. Claro, es agradable cuando cinco Mulucks medio fuertes me llaman "víctima" por la noche, me ofrecen diez si golpeo primero... y luego saco un dodgeball... como aprendí en la escuela. .. Aún así sería mejor decirle al líder:
"¿Te gusta la comida italiana?"
"¿Ah, por qué?"
"Porque tu pera está a punto de convertirse en tortellini..."
... y luego para realizar una patada giratoria búlgara directa desde parado ... luego recoger su lata de Fanta Zero volcada y verterla sobre él, mientras les cuenta a sus confundidos amigos una historia espantosa sobre un anciano que después de un terrible accidente solo tenían tenedores en lugar de manos... y -sin mirarlos- SENTIR cómo la sangre se congela en sus venas y se alejan lentamente.
Para abreviar una larga historia: nuestro sistema escolar necesita una revisión drástica.
Para que en 20 años no tengamos millones de Debiluchos engreídos llamando a su madre cuando Internet se cae durante 20 segundos o cuando el cartero malinterpreta a la mascota ("Maurice-Eugenius se ve a sí mismo como un roedor omnisexual con tendencia bipolar, ellos ¡NAZI!»)… pero gente real.
Quién todavía puede follar y pelear.
(a través de Snickers para zurdos)