Espero que sepas que mis ensayos psicointensos sobre el estado de la especie humana no son (solo) para la diversión general, sino que pretenden pintar una imagen realista de una secuela civilizatoria que, en realidad, creo que es como un plato de mutantes: Vierta lasaña a todos. sobre nosotros. Ahora todos nos estamos riendo.
Entonces, aquellos que todavía pueden darse el lujo de "reír" en absoluto. Porque para reír tienes que estar TAN profundamente relajado como una marmota nepalí en posición de loto O TAN PROFUNDAMENTE MEJORADO y desesperado que una secuencia puramente mecánica de impulsos nerviosos (el cerebro y la mandíbula son atraídos a una especie de danza desesperada con ruido de fondo) completamente sin emociones, simplemente como una reacción a la LOCURA cada vez más absurda que brota a tu alrededor. Ja. Jajajajaja.
Como dije: todavía nos estamos riendo.
Presiento un momento en que la gente que se ríe será asesinada a tiros en la calle por bots anti-hilarity. Así como RATATATATATATA. Muerto. Luego vienen bots más pequeños y se llevan el cadáver risueño con ellos. Y todos siguen caminando. Porque todo el mundo tiene miedo de los bots de clasificación estatales, que TODAVÍA, incluso DESPUÉS de las grandes guerras de lavadoras de 2031, ridiculizan TODO y declaran que es una patraña lo que no está escrito en el periódico del sistema "Zum vergliche Boar" (cuyos artículos, por cierto, se modifican por completo retroactivamente cada pocos días para estar siempre en la página correcta).
HAY espectáculos de risa (para la aristocracia y los ganadores de la cuenta de la lavadora de oro) en los que comediantes selectos arrancan palmadas en los muslos sancionadas por la Oficina de Hilaridad Controlada a nuestros enemigos: los monos duendes de Nueva Groenlandia.
La regla allí es: cualquiera que no se ría será fusilado.
Como dije: todavía nos estamos riendo.
Espera un minuto. En algún momento más rápido de lo que piensas. Y esto no es broma. Entonces: cultivar vegetales. Lejos de las redes sociales (yo mismo ahora tengo un algoritmo privado que escribe todo esto aquí mientras personal capacitado en Tailandia masajea mis albóndigas de verano en escabeche con leche de coco), aprende manualidades REALES (no, ¡crear fotos de perfil con filtros es NINGUNO!), Forme pandillas y comparta las direcciones de las casas de los ultra ricos.
Entonces tal vez todavía tengamos una pequeña oportunidad.
Hasta entonces, disfrute de este clip de un mini-robot autónomo que explica sus reglas de cuarentena a los residentes de un vecindario en Shanghái.
"Refrena la sed de libertad de tu alma".
Está sucediendo…
(a través de Snickers para zurdos)